Про запоры.
♥
Испугайся – и всё получится…
♥ – Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? – Нет, у меня планшет.
♥ Студент приходит к врачу и жалуется: -Доктор, у меня 4 дня не было стула. У меня запор? После осмотра доктор открывает кошелёк, даёт студенту деньги и говорит: – Сходи, поешь.
♥ – Доктор, у меня проблема: Каждое утро в 8 часов, я хожу в туалет по-большому… – Какая же это проблема, это прекрасно! – Да, но я просыпаюсь только в 9 часов.
♥ Общественный туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих… -Запор? -Угу…Через 5 минут в одной кабинке слышится -бульк! – Поздравляю… – Не с чем… Это мобильник.
♥
Да уж лучше бы ты храпел…
♥
Разговор двух приятелей: – Вот жизнь у меня пошла – каждый вечер при свечах… – Романтический ужин с любимой женщиной? – Нее-а, геморрой у меня.
♥ -Доктор! Как вылечить глистов? -Да что ж вы такое съели, что у вас даже глисты приболели?
♥-Доктор, что со мной? Куда пальцем не ткну – везде больно! -Так у вас, голубчик палец сломан!
♥ ” Как-никак” – это запор.
♥ – Доктор, я недавно развелся с женой и стал очень быстро поправляться. Скажите, что делать? – Что делать, что делать – кончайте праздновать!
♥ От Фаины Раневской:
-Раньше, когда я была молодая и приходила к доктору, мне предлагали раздеться. А теперь достаточно показать язык…
♥ -Как быстро я засыпаю? Ложусь в постель и считаю до трех. Максимум – до полчетвертого.